Zählwerk
 
  Webseitenbesucher
 
Gesamt: 11489  Online: 1  |  Heute: 209  |  Gestern: 140
   
Gästebuch
Lichterkette
Jedes Lichtlein das hier entzündet wird, leuchtet für einen
lieben Menschen der nicht mehr bei uns sein darf. Reihen Sie Lichtlein an Lichtlein!
   


 
Kerze  Kerze  Herz  Teddy 
Fügen Sie ein Bild hinzu in dem Sie es anklicken!
Bild wird eingefügt: Bild entfernen
 


Es wurden bisher 139 Einträge verfasst.

   1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |  Weiter >>   Ende

341     Mittwoch den 09.08.2017 um 18:46 Uhr
Meinen schatz
Wir sind unsagbar traurig. Heute vor 2 wochen mussten wir dich gehen lassen. Letzten freitag hab ich dich im krankenhaus auf die welt gebracht. Auch wenn du noch so klein warst, ich vermiss dich schrecklich. Wir vermissen dich schrecklich. Dein papa, deine große schwester, oma opa tanten onkels. Ich denke immer wieder an alles was sein hätte können... ich weiß aber auch das es nicht sein sollte. Jetzt nicht. Ich liebe dich mein wuzi! Ich vermisse dich so sehr und lass dich jetzt in liebe gehen. Du wirst immer ein großer teil unserer familie sei. Deine mami
340     Donnerstag den 16.03.2017 um 21:27 Uhr
Ich gedenke: Mein Sternchen
Am 02.02.17 hab ich positiv getestet. Als ich in der 6.woche war Herz schlägt kräftig Baby wächst . 2 Wochen später in der 8.ssw alles super Baby wächst Herz schlägt. Jetzt Dienstag 14.03.17 war ich wieder da zum Ultraschall 10.ssw und siehe da aufeinmal kein herzschlag mehr ich war so fertig . Heute 16.03.17 nochmal geschaut immer noch kein herzschlag Nachweisbar. Es ist tot :( . Wir haben es so weit geschafft und wieder verloren deine Geschwister sind auch sehr traurig . In liebe Mama & Papa
339     Donnerstag den 02.06.2016 um 13:06 Uhr
Ich gedenke: Unserem Baby Luis, der am 27.5.2016 i
Wir deine Familie lieben dich von Herzen und über alle Maßen. Die Freude, dass wir noch ein Baby bekommen und dass wir dich Luis, so kurze Zeit im Bauch deiner Mama miterleben durften, gibt uns Trost in der Zeit der Trauer und des Verlusts. Zur Erinnerung und zur Verarbeitung unserer Schmerzen machen wir dir Luis, unserem Schatz, einen Erinnerungsalbum mit Fotos von deinen Ultraschallaufnahmen, von Mamas Bauch, wo du noch darin wohlgeborgen bist, von Zeichnungen, von Gedichten, von Geschichten und Gedichten, vom positiven Schwangerschaftstest, vom selbstgehäkelten Tüchlein, wo du eingehüllt wurdest, von Schutzengeln und Blumenbildern. Deine Lieblingsblume ist die Pfingstrose. Wir wissen, dass du nun, nach deiner kurzen Lebensdauer gut in Gottes Hände gebettet bist, mit all der unendlichen Liebe, die wir dir angedeihen hätten lassen. Deine Geschwister und wir Eltern tragen dich Luis, als unser drittes Kind und Geschwisterchen immer in unseren Herzen und lieben dich bis in alle Ewigkeit. In Liebe deine Familie hier auf Erden und du Luis als Engelchen im Himmel verbunden durch unsere gegenseitige Liebe und Gottes Ģüte
338     Mittwoch den 13.04.2016 um 22:59 Uhr
Eléonore
Fünf Brüder und zwei verwaiste Eltern. Gabriel, Samuel, Nathan, Simon und Joël lieben ihre Schwester im Himmel !
337     Mittwoch den 10.02.2016 um 20:29 Uhr
an meine lieben zwillige
ich liebe euch so sehr ihr seid so führ von uns gegangen . es tat weh euch so zu sehen ich liebe euch so
336     Mittwoch den 10.02.2016 um 17:19 Uhr
Elinia Alexia
Mein süßer kleiner Schatz, Heute ist dein Flügeltag! Der Tag an dem Gott dir Flügel schenkte und dich zu den Sternen mit nahm! Jede Sekunde denke ich an dich!so klein warst du noch gerade mal 10 Wochen in meinem Bauch doch wir haben uns doch so auf dich gefreut 😥 Baby ich liebe und vermisse dich unglaublich 😘wir werden dich nie vergessen NIEMALS! Mama, Papa und deine Geschwister wir alle denken immer an dich !
335     Samstag den 10.10.2015 um 00:30 Uhr
unsere tochter sonka in liebe deine Eltern
Viel zu kurz warst du bei uns doch in unseren herzen bist du immer da wir vermissen dich
334     Montag den 21.09.2015 um 18:40 Uhr
Ich gedenke an mein kleine Schatz
Mein kleiner Engel Heute ist es eine Woche her wo wir uns von dir Verabschieden mussten und es tuht so wehe das wir dich nie in den armen halten dürfen wir vermissen dich so sehr :-*:-*:-*:-*:-*
333     Sonntag den 20.09.2015 um 15:18 Uhr
Ich gedenke unser kleinen susser Engel
Unser Engel Willst du schon wieder weiter fliegen Warst doch nur so kurz hier Unser kleiner Engel Willst du in den Sternen auf uns warten Irgendwann sind wir bei dir Und wenn wir könn Halt wir die Zeit jetzt für uns an Damit du bleiben kannst Wir vermissen dich tag für tag
332     Sonntag den 20.09.2015 um 15:13 Uhr
Ich gedenke:
Mein kleiner sonnenschein du wirst uns verdammt fehlen wir haben uns so auf dich gefreut und nun bist du fort :-( mama papa ich als deine partentante werden dich immer im herzen tragen wir werden dich immer lieben.In gedanken sind wir immer bei dir tante vanny und onkel sven lieben dich kleine prinzessin <3 :-*
331     Samstag den 19.09.2015 um 22:46 Uhr
Ich gedenke: David
Lieber David, wir vermissen Dich soooo sehr! Mittlerweile hast du nicht nur einen großen Bruder sondern auch noch eine kleine Schwester. Du bist für immer in unserem Herzen! Deine Mama, Dein Papa, Philip und Valentina
330     Samstag den 19.09.2015 um 22:06 Uhr
Unsern kleinen Engel der am 14.09.2015 gehen musst
Mein lieber kleiner Schatz leider durfte ich dich nur 10 Wochen unter meinem Herzen tragen Dann habe ich erfahren dass dein kleines Herz aufgehört hat zu schlagen Dein Papa und ich sind hierüber sehr traurig Wir werden immer an dich denken und dich nie vergessen Du wirst für immer unser kleiner Schatz bleiben Wir lieben dich
329       Dienstag den 11.08.2015 um 22:11 Uhr
Ich gedenke:an meinen Sohn Florian
Ich vermisse dich so sehr mein Schatz es wird immer schlimmer ich liebe dich deine Mama
328     Dienstag den 11.08.2015 um 22:07 Uhr
Ich gedenke:an Florian
Ich vermisse dich so sehr mein kleiner schatz es wwird jeden Tag schlimmer ich liebe dich deine Mama
327     Dienstag den 11.08.2015 um 22:04 Uhr
Ich gedenke:an Florian
Du fehlst mir so sehr mein kleiner schatz es wird jeden Tag schlimmer ich liebe dich deine Mama
326     Donnerstag den 16.04.2015 um 12:16 Uhr
Ich gedenke: Elisabeth, 09.03.2015 still geboren
Mein kleines Engelchen, was haben wir uns schon auf dich gefreut.. leider bist du viel zu früh von uns gegangen, aber in unseren Herzen wirst du ewig bei uns bleiben. Es wird die Zeit kommen, da sehen wir uns wieder. Wir lieben dich, deine Mama und Papa.
325     Samstag den 11.04.2015 um 16:21 Uhr
Ich gedenke:Sternchen Rainer
Lieber Schatzimaus, fast 13 monate bist Du weg von uns...es tut so unendlich weh. Wir gedenken Dich auf dieser site mit ein stern, die immer strahlt am himmel. Wir sind Snoeppie-Droppie -Lilo und Ich mein schatz , deine Dudu. Ich hoffe das es dir jetzt gut geht, das du um uns herum bist , ist ja felsenfest sicher, dafuer passieren viel zu viele unerklaerliche dinger, ich frage dich was im gedanken , und am naechsten tag kommt dass, oder ich krieg da ein antwort oder ein anruf ....Ich werde dich nie alleine lassen sagtest Du....und es ist wirklich so, Du hast mir nicht verlassen, nur dein kranke koerper ist nicht mehr da, aber dein spirit ist bei mir!!! ICH DANKE DIR DAFUER, MEIN KUPUKUPU. Deine Paulienchen=dududududududu Fuer immer und ewig wohnst du im mein herz, was auch immer auf mein weg komt, DU BIST DABEI !!!!!!!
324     Samstag den 14.02.2015 um 02:32 Uhr
Ich gedenke:Elinia Alexia
Zwei Herzen schlugen in einem Körper, doch deines war zu schwach. Als dein Herz aufhörte zu schlagen, musste meines allein weiter leben ,obwohl es doch mit dir gestorben ist! Du warst noch so klein nur ein pochendes Herz und doch bist du unser Kind bis in alle Ewigkeit! Ich liebe und vermisse dich so unendlich ❤
323     Samstag den 03.01.2015 um 15:10 Uhr
Ich gedenke mein kupukupu putih
Mein lieber kleiner kupukupu putih. (weisser schmetterling) Ein neues Licht fuer ein Neues Jahr Ein neues Licht fuer ein Neues Haus Ein neues Licht fuer ein Neue start, fuer mich. Ein Neues Licht will Ich teilen mit Dir, Weil ich umziehe nach ein anderes Kabupaten in ein anderes teil von Bali. Ein neues licht fuer Dich und Mich Deine Dudududududu
322     Donnerstag den 18.12.2014 um 22:17 Uhr
Brief an meine Tochter
Meine kleine Tochter, ich wusste, an dem Tag, als Du gezeugt wurdest, dass Du ein Mädchen werden würdest. Isabelle wäre Dein Name gewesen. Issi hätte ich Dich gerufen. Ich hab mir Dich gewünscht, in der Minute, als Du gezeugt wurdest. Vorher und auch heute noch. Du warst meine Familie. Meine Vorstellung von Dir war klar. Bei den Gedanken an Dich wusste ich genau, wie Du riechen und aussehen würdest. Eine kleine Stupsnase und kleine Flauschhaare nach der Geburt und später hättest Du blonde leicht lockige Haare, wärst frech und könntest Deinen Vater und mich um Deinen kleinen Finger wickeln, weil Dein lächeln einfach zu süß gewesen wäre. Du wärst wie ich als Kind gewesen- niemals um eine Antwort verlegen und doch herzallerliebst. Ich hab uns beide kuscheln sehen- ich hab das gefühlt. Über 12 Jahre ist dies nun her. Du wärst heute in der Schule und würdest so langsam das erste Interesse an Jungs entdecken und mich damit ständig in Panik verfallen lassen. Oft denke ich an Dich. Was wäre wenn Du leben würdest? Wie wären die letzten Jahre mit Dir gewesen? Ich komme immer wieder zu dem Schluß, dass ich das nicht geschafft hätte. Mein Leben war die letzten Jahre zu verquer, unstet und chaotisch. Ich bin einsam- seit meiner Geburt und wollte das niemals für Dich. Dein Vater ist längst nicht mehr bei mir. Wir kannten uns nicht lange und wir waren wie Feuer und Wasser und dennoch wünschen wir uns Dich, damit wir beide eine perfekte Familie sein können und beide nicht mehr so einsam sind. Als Du dann da warst, hatten wir zu viel Angst. Selber zwei Kinder aus kaputten Familien und zwar auf der Suche nach einer eigenen Familie aber beide mit Ende Zwanzig zu ängstlich, dass wir es gemeinsam schaffen würden. Wir beide wollten Dich. Meine Entscheidung gegen Dich stand fest, als ich in die Augen Deines Vaters sah, nachdem ich ihm sagte, dass ich schwanger mit Dir bin. Ich habe Dich nicht leben lassen. Ich habe mich gegen Dich entschieden. Nicht ich alleine. Auch Dein Vater war gegen Dich. Aber ich habe Dich getötet. Er war hinterher da. Aber trösten konnten wir und nicht. Wir redeten einfach nicht darüber. Am nächsten Tag "war alles o.k.". So gehen kaputte Menschen mit solchen Ereignissen um. Einfach weitermachen, Tränen wegdrücken, totschweigen und weiter. Obwohl Du einer meiner größten Wünsche warst, war das die Entscheidung. DEIN TOD! Meine Angst zu versagen und keine gute Mutter zu sein war größer als Dein Lebenswunsch- so groß, dass es lediglich diese eine Entscheidung gab- nämlich gegen Dich. Das ist nun knapp 12.5 Jahre her. Eine bewusste Entscheidung war das. Zumindest dachte ich das damals. Mit Abstand betrachtet, fühlt sich die Zeit an, als hätte ich Nebel im Kopf gehabt. Von dem Tag vor dem Arztbesuch hab ich ein Foto von mir gemacht. Selbst darauf schaue ich, als wache ich gleich aus einem Alptraum auf. Seit dem Tag sehe ich nicht mehr aus wie ich. Ich sehe mich im Spiegel nicht mehr. Irgendwas in meinen Augen ist verschwunden und hat sich gegen Traurigkeit eingetauscht. Ich lache kaum noch. Nie wieder aus vollem Herzen gelacht, maximal ein Lächeln. Ich hab an dem Tag ein Stück von mir sterben lassen, obwohl ich wusste, dass es falsch war. Ich konnte nicht mehr anders entscheiden. Nach dem Termin war da erst Erleichterung und die Verwunderung, dass ich nicht mal geweint habe. Bis heute nicht über meine Entscheidung. Ohne Tränen dachte ich eine zeitlang, dass es richtig war, weil es sich nach nichts anfühlte. Es interessierte mich lange nicht. So als hätte ich etwas weggeworfen, was nicht mehr passt- eine alte Hose oder einen ausgewaschenen Pulli. Erst dachte ich, Dich sterben zu lassen wäre richtig und da es sich auch nach NICHTS anfühlte, war es auch RICHTIG! Irgendwie hattest Du etwas besseres verdient. Nicht zwei kaputte Menschen, die mit sich alleine schon nicht klar kamen. Aber es fühlt sich bis heute still an - zu still. Und dann traute ich mich, hinzusehen, hinzufühlen und erschrak. Traurigkeit füllt die Stelle, an der Du gestorben bist. Das weiß ich jetzt, wenn auch noch nicht lange. Einfach tot, die Stelle, dessen Platz Du in meiner Seele und in meinem Herzen eingenommen hast. Bis heute ist mein Bauch ein wenig dick geblieben- ich sehe immer noch ein wenig schwanger aus und das ändert sich auch nicht. Bis heute bin ich nicht mehr schwanger geworden- selbst, als ich Jahre später geheiratet habe und einem weiteren Kind ein halbwegs stabiles Leben hätte bieten können. Versucht haben wir es, mein Mann und ich. Jahrelang. Nun bin ich 40 und zu alt. Ich denke nicht, dass es noch einmal klappen wird, obwohl ich es mir wünsche. Mir das Gefühl wünsche, dass ich hatte, als Du in meinem Bauch warst und ich zum ersten Mal hörte, dass ich schwanger bin. Tiefer Frieden und tiefstes Glück. Die Narbe, die ich mir selber mit Deinem Tod zugefügt habe, sitzt zu tief. Viel zu tief. Bis heute fühlt sich alles taub an. Gedanken an Dich, Gefühle, die mit Dir zusammen hängen. Es fühlt sich neutral an, aber es ist es eben nicht. Da ist kein Platz für ein zweites Kind- weil Du immer noch da bist und ich mir nicht verzeihen kann, dass ich mich gegen Dich entschieden habe. Ja, die Entscheidung war falsch und ist nicht zu entschuldigen. Daher bitte ich Dich auch nicht um Verzeihung und verzeihe mir nicht. Ich hätte Dich besser zur Welt gebracht, auch wenn der Gedanke sich schwierig anfühlt, Dich die letzten 12.5 Jahre begleitet zu haben, sogar mit Panik erfüllt. Ich hätte das wahrscheinlich nicht geschafft! Schwierig, weil ich Angst hatte und bis heute noch habe. Wie sollte ich eine gute Mutter für Dich gewesen sein, wenn ich sie selber nie hatte? Nie ein stabiles Umfeld Dir hätte geben können? Ja, es tut mir wahnsinnig leid, dass Du gestorben bist. Dass Du WEGEN MIR gestorben bist. Du warst ein kleiner Mensch, ein Teil von mir und Deinem Vater. Dafür hatte ich das Recht nicht. Ich hätte Dir eine Chance geben müssen, uns geben müssen und auch mir. Mir sagen müssen, dass ich das schaffe- komme was wolle. Aber ich habe mich anders entschieden- ich war ein Feigling. Es tut mir leid, liebe Tochter, liebe Isabelle, das ich Dich habe sterben lassen. Es tut mir leid um jedes Kichern, jedes Lächeln, jedes Wehwehchen, dass ich von Dir verpasst habe. Es tut mir leid für diese Entscheidung, Dich, MEINE Tochter, getötet zu haben! Könnte ich die Zeit zurück drehen, würde ich bewusster entscheiden. Dich vielleicht zur Welt bringen und dann an Eltern abgeben, die Dich hätten besser aufziehen können als ich. Auch wenn wir nicht zusammen leben würden, würdest Du leben. Denn die letzten 12.5 Jahre hättest Du eine schlimme Kindheit mit mir gehabt und das hättest Du nicht verdient. Gerade mal ein paar Jahre bin ich jetzt halbwegs zur Ruhe gekommen und stabil. Deine Kindheit wäre die Hölle gewesen mit mir. Warum ich mir sicher bin, dass Dein Leben dies nicht geändert hätte? Weil ich ich bin und mich kenne. Ich hab mir geschworen, ehrlich mit mir umzugehen und ich wäre Dir keine gute Mutter gewesen- egal, wer das Gegenteil behaupten würde. Weil ich einsam bin, tief in meinem Herzen. Weil ich traurig bin, seit ich denken kann. Weil ich immer nur mit mir und meinem Leben klar kam- immer auf dem Sprung weg, wenn es zu eng wurde. Weil ich unzulänglich mit mir umgehe, mein Leben nicht zu schätzen weiß. Wie sollte ich also Dein Leben zu schätzen wissen? Mir ging es nie um materielle Dinge, die ich Dir nicht hätte bieten können. Mir geht es um Wärme, Nähe und Geborgenheit. Dies wäre Dir von mir untersagt geblieben. Ich lasse Menschen nicht an mich ran- nicht mal Kinder. Meine Seele ist und bleibt verschlossen. Du hättest außen vor gestanden- IMMER. Und ich weiß nur zu gut, wie es ist, mit einer emotionalen in sich gekehrten- depressiven- Mutter großzu werden. Du hast etwas besseres verdient. Es tut mir leid Issi, mich gegen Dich entschieden zu haben. Ja, es tut mir leid. So unbeschreiblich wahnsinnig leid, dass ich Dich getötet habe! Und wie ich das hier schreibe, kullert die erste Träne über mein Gesicht. Die erste, nach Deinem Tod, an dem ich Schuld bin. Die erste, seit 12.5 Jahren! Und dennoch: bitte verzeih mir, Issi. Dass ich Dich nicht habe Leben lassen. Und ich versuche mir zu verzeihen, dass ich Dich getötet habe. Issi, ich liebe Dich, auch wenn ich Dich niemals gesehen hab und Du gerade mal ein paar Wochen alt warst. Deine Mutter
Archiv Lichterkette