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Himmelspost
Lassen Sie Ihren Gedanken und Sehnsüchten freien Lauf und schicken einen
virtuellen Brief an den Menschen, den Sie so sehr vermissen.
   

 
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Es wurden bisher 60 Einträge verfasst.

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82     Samstag den 13.05.2017 um 03:31 Uhr
Himmelspost für: Meine geliebten Engel
Am 20.04.2012 und am 30.07.2012 sind unseren beiden Sterne von uns gegangen. Sie haben sich entschieden bei den Sternen zu sein und von dort hinaus immer auf uns auf zu passen. IcH bin sehr stolz euch beide, auch wenn nur kurze Zeit unter meinem herzen getragen zu haben. Jeden Tag zu erleben einfach alles zu geben. Ich denk so oft daran wie es wohl gewesen wäre. Ihr habt uns gezeigt wie wertvoll diese zeit war. Ihr habt uns gezeigt wie wertvoll überhaupt das leben ist. Ihr gehört zu uns wie eure brüder. Wir vermissen euch! Ich hoffe es geht euch gut. Es ist schwer ohne euch zu leben, jeden Tag alles zu geben. Ich hab soviel gehört und doch kommts niemals bei mir an. Es ist der Grund warum ich nachts nicht schlafen kann! Warum dieses Gefühl für immer bleibt? Ihr beide fehlt. Auf Schritt und tritt. Wir hätten euch gerne kennengelernt! Wir lieben euch und ich vermisse euch jeden tag aufs neue. Eure Mama .. Papa.. Noel.. Noah
81     Dienstag den 08.03.2016 um 14:28 Uhr
Himmelspost für:
hallo mein kleiner engel da oben deine mama vermisst dich so sehr seit 1 jahr und 2 tage musste ich dich zu den sterne kinder schicken ob wol ich es nicht wollte mama vermisst dich so sehr
80     Montag den 02.11.2015 um 18:41 Uhr
Himmelspost für:meine Zwillinge
Nun ist es bald 3 Jahre her wo ihr auf meiner Hand gelegen und ihr still und ohne laut geboren wurdet ich vermisse euch sehr und werde euch nich vergessen eure Mami
79     Donnerstag den 24.09.2015 um 05:47 Uhr
Himmelspost für:Noah
Mein Schatz und Sternenkindlein Noah <3☆heute nun bist Du 2 Jahre geworden . Ich wünsche dir mein Engel da oben im Himmel ,eine ganz tolle Geburtstagsparty. Ich Liebe dich mein Schatz Deine Omi Astrid
78     Donnerstag den 23.04.2015 um 14:07 Uhr
Himmelspost für: mein kind
Ich bin so traurig das ich dich nie berühren konnt. Aber ich hab dich geliebt von Anfang an jede sekunde schenkte ich dir meine ganze Liebe. Du wärst das schönste kind geworden. Mama und Papa lieben dich. Unser kleiner stern!!!
77     Samstag den 11.04.2015 um 15:47 Uhr
Himmelspost für:mein Rainerchen
Lieber schatzimausi, da bin ich mal wieder. In Klungkung habe ich es nicht geschaft, es war eine gegend -Banjar mit radicale moslims, Du und ich haben immer jede religion respectiert, aber da hat es nicht geklappt!! Man o man wass war es schlimm jetzt verstehe ich auch warum da tralies fuer fenster und tur waren. Ueber FB habe ich 2 Hollandische leute kennen gelernt die in Pejeng wohnen, nicht weit von Gianyar, und die beiden haben mir 2 mal abgeholt, und sich das alles angeschaut, und mir auch recht gegeben :Paulien dass hier wirdst du kein jahr durchhalten!! Tsja was musste ich, hatte die miete fuer 1 jahr im voraus bezahlt , und am ende dieses jahr mus ich 65-70 juta bezahlen fuer die KITAPS auf lebenszeit!! Ich habe mit offene karte gesprochen , schonungslos, dass dein krankheit al unser erspartes gesluckt hat weil die versicherung nicht zahlen wollte, und das ich nur 60% AOW habe und kein weiteres pensiun. Da kamen die 2 mit ein vorslag, kaum zu glauben aber wahr! In Sanur in eine WG ist ein platz frei wo ich reinziehen kan mit Snoep und Drop und LiLo, 2 geraumige zimmer, aber naturlich konnte ich es nicht bezahlen, auch wieder 1 jahr im voraus und im monat 3.5 juta, wass meinst Du ...Jackeline und Aad haben das 1ste jahr bezahlt, und ich zahle 2 juta im monat zurueck! Jetzt wohnen wir hier seit 16 marz in Sanur , hinter Hardy's in eine WG. 2 zimmer mit 2 douche und garden, wir sind der ganze tag draussen, vorne ist eine warung makan, also kochen tue ich nicht, hole einfach essen fuer 1-2 euro, und abends mache ich ein nudelsupchen weil sparen muss ich ja sehr. Macht aber nichts wir fuelen uns hier wirklich gut aufgehoben zwischen die leute , sind alle freundlich, nur ich habe ein garten mit tuer , fuer die hunde! Und auch Dicgh habe ich wieder gesehen mein weisser schmetterling!! Schoen war das, habe mich so daruber gefreut! Gestern habe ich von BARC eine tel.nr bekommen von drh. Listriani damit die hunde endlich mal geholfen werden , die krallen sind wirklich jetzt krallen geworden, und ich denke das die es nicht ohne betaubung schneiden koennen, auch von Droppie ist es sehr schlimm, und ein bad brauchen die 2 auch dringent, na ja ich habe angerufen und am montag kommt ein drh hier bei uns. Listriani , wir waren da, an der Tukad Balian in Renon, jahren her aber wir waren da. habe die situation erklert, warum ein groomer nicht im frage kommt, unser tiere sind wohl senioren mit 12 jahre, aber nicht ein bisschen ruhiger geworden, nur Droppie ist grau geworden. Aber die mussen jetzt was machen , die hunde tun mir so leid.Wir haben die adoptierd fuer 12 jahre und versprochen immer gut fuer die zu sorgen, und das versprechen werde ich einhalten so lange ich kan.So mein mausi, jetzt mal ein wenig besser mit uns in Sanur, die beine wollen noch nicht so wie ich wil , aber mit ubungen und die windmachine drauf ging es heute besser, es ist hier auch sehr warm , 34 grad im schatten, und feucht warm. Das wird die kommende monate wohl besser , dan wird es etwas kuhler, und mehr wind, jetzt gehen die dinger schon wieder in der luft.(vliegers). LiLo ist noch draussen , aber wen ich rufe : LiLo kom, dan komt er auch. Erste 3 tage hier war er weg, kein wunder : erst in Candidasa in eine tasche nach Klungkung Dan in die tasche gewartet auf Aad, weil ich die tiere mitnehmen sollte , aber da flog er aus die tasche auf dem dach, dan der umzug von Klungkung nach Sanur auch in die tasche , und es war warmmm... dan eingesperrt hier in der douche, tsja da nam ich ihm auf mein arm nach draussen , und weg war LiLo, mensch was ein schreck war das, LiLo sehe ich nie wieder..3 tage nur gerufen, nicht geschlafen und ja da sas er im Bale in ein offerkist, ein sehr netter man hat ihm daraus geholt, LiLo konnte nicht runter kommen alleine , aber jetzt bleibt er wohl in unser naehe denke ich. Mein sternchen-schmetterling wer hat das schon gedacht, das dein Paulienchen jetzt in eine wohngemeinschaft wohnt. Ich bin ein glueckspilz jetzt , auch weil ich nicht junger werde , und hier nie alleine bin, wohl die einzige auslanderin, aber mit KITAP bin ich Orang Bali sagte Anom , auf sein name steht das hauschen, ist ein angenommene sohn von Aad und Jacky. und Padma seine frau hilft mit saubermachen hier, sehr liebe leute. Heute habe ich mich vorgestellt: Du kommst so reinmarchiert, gesund und wohlauf, und Du sagst dann : Schatz ich mache gleich ein tauchgang...ich vermisse Dich so sehr schatzimausi, gucke nach dein stern, oder schmetterling, hast uns schon gefunden nicht war ?? Ich liebe dich fuer immer und allezeiten bleibst und wohnst Du in mein herz, mein soulmate, mein liebster. Deine Dududududu
76     Montag den 16.03.2015 um 18:29 Uhr
Annemarie Leiter
Mein liebstes Mutterchen Ich vermisse dich so sehr. Mein Herz weint immer noch, ich habe dich so lieb. deine Tocher Margrit
75     Montag den 02.02.2015 um 17:01 Uhr
Himmelspost für:Rainer
Schatzimausi, ich habe nochmal zuruck gelesen wass ich alles geschrieben habe in das vergangene jahr. Gott sei dank haben wir gute freunde hab ich geschrieben, nah diese gute freunde wolten nur eins :Geld -Money -Uang. Wenn es um geld geht ist freundschaft nichts mehr werd. Bin ich froh dass wir da ganz anders sind und wahren.!! Schlaf suss mein schatz, schlaf suss in mein herz, ich denke an dich beim schlafengehen so wie jetzt , und beim aufwachen, aber auch der ganze tag, weil der kleine weisser kupukupu draussen am tanzen ist. In liebe dein Paulienchen.
74     Montag den 02.02.2015 um 16:38 Uhr
Mein soulmate
Lieber schatz, es war sehr schlimm mit Ketut, er hat gedroht und vieles mehr, ich hatte nur angst die hunde beissen ihm. Dass haus in Tabanan war zu klein , und ausserdem am ende der welt ohne garten. Jetzt wohne ich in Klungkung, nicht im mitte der stad , aber muss nicht weit weg sein. Es ist ein huebsches hauschen , aber ich habe zu viele sachen, vieles muss weg. 1 wohnzimmer-2 schlafzimmer- ganz kleine kueche und bad, aber vorne eine grosse terasse, wo die hunde und LiLo viel draussen sind. Ich vermisse das alte vertraute und Candidasa , aber es ging nicht anderes. Bis 31 januari hatte ich zeit zum umziehen , sonst wurde er mich rauswerfen, na ja, listrik habe ich noch bezahlt ,aber dann konnte er mich mal Habe die sachen gepackt und ueberall war lekkage gewesen und auch banjir, kannste dich vorstellen wie es aussah? Ich habe nicht mehr sauber gemacht , keinen zeit aber wohl die sshlussel von der neue tueren mitgenommen , hahah. Wenn er vermieten will muss er wohl oder uebel dass loch im dach machen , und sonst noch reparaturen, so will ja keine drin. Das schmerzhafte war unser Minou , sie hat sich um mich herum gedreht der taf von umziehen, und ich habe gehort dass Ketut ganz krank ist von der stress den er ja selber verursacht hat. Er hat geglaubt Paulien gibt klein bei, aber puste kuche Jan und Anneke waren auch da , und haben ihm gesprochen , er war nicht vor rede vatbaar ,nur geld wollte er sehen. Samstags vor der umzug wollte er ins haus ich habe ihm nicht rein gelassen, gesagt am 31 januar kannst du rein Da stand er wohl 15 minuten vor der tur, aber ich habe ihm einfach stehen lassen der volidioot mit sein kontrakt voller luegen ,ueber dich und mich. Nie hat er zugestimmt in einer renovation und hunde sind nicht erlaubt!! Da kommt er nach 13 jahre mit an. Schatz ich vermisse dich so sehr, es schmertzt jeden tag aufs neue und wird einfach nicht weniger eher schlimmer, aber ich muss fuer die tiere dasein, sonst war ich schon langst bei dir. Und Jeden tag sehe ich dich mein weisser schmetterling, sogar hier in Klungkung. Ich hoffe ich halte es durch ohne dich hier zu sein. In Nyuhtebel hatte ich die erinnerungen , gute und weniger gute, hier muss ich alles neu anfangen. Freunden auf FB sind stolz auf mich , ich hoffe Du auch, weil ich nicht zugegeben habe an seiner fiese art und weise. Auch fuer Snoep und Drop ist es fremd die mussen gewaschen werden, weiss aber noch nicht wie, vielleicht drh Anom in Denpasar. Aber Drop macht sich lose von der leine. Es tut verdammt gut das es diese site gibt, so kann man etwas oder viel von der seele schreiben, obwohl in Hollandisch geht es besser fuer mich. Dieser monat genau ein jahr am 17 februar dass du uns verlassen musste, am 7 februar hatten wir noch 10 tage in Geringsing zusammen mit blick aufs meer Ich hoffe es war eine gure entscheidung dahin zu gehen , sodass du der blick aufs meer noch hatte die letzte tage. Schatz mein soulmate du hast keine schmerzen mehr und kannst dich frei bewegen, grusse an alle die ich auch kenne ....Ich liebe dich fuer immer und ewig, deine dududududu.
73     Samstag den 03.01.2015 um 14:34 Uhr
Himmelspost für:Rainer-Schatzimausi
Mein allerliebste Schatzimausi, In unser Haus kann ich nicht bleiben , Weil Ketut mir das leben jetzt unertreglich macht 8 decemer kam Er hier und verlangte 150% mehr miete .. Ich habe Ihm gesagt das ich es nicht Bezahle , weil wir ein Agreement haben was er mit Meteraisegel unterschrieben hat, ist nicht mehr gultig sagte er, aber es ist ein kontrakt fuer so lange ich lebe. Aber hier bleiben will ich nicht mehr , erstens ist es viel zu Gross fuer mich , und nur noch bocor und banjir diese woche, es ist regenzeit auf Bali , und ich kan und will die reparature nicht mehr bezahlen fuer Ihm. Ich habe jetzt ein Haus gefunden in Tabanan , neu gebaut in 2014 und so etwa 60 sqm. Hoffe und denke auch Das Du damit einverstanden bist, diese ewige streit mit Ihm fing schon an 2 tage nach deinem Tod. Er sagte zu mir Rainer is death now you must go ,or pay more...Er hat die miete nicht akzeptiert und wie ein OrangGila gegen unser tor getreten , so das Snoep und Drop ganz wild wurden, Ich habe Ihm die zweite mal nicht rein gelassen weil er mich die tur gegen mein arm geschlagen hatt erste mal am 25 dezember, und auch am 31 dezember aber er hat gedroht : Morgen komt er wieder. Ist jetzt 4 tage her, ich habe Ihm nicht mehr gesehen. Nach Tabanan will ich noch Diese monat umziehen mit unser Snoeppie und Droppie und kleine katze LiLo, die andere katzen kommen nur zum fressen runter mehr nicht Und einfangen kann ich die sowieso nicht. Eine gute freundin von Facebook schrieb mir auch mach Dir um die Katzen nur keine sorgen, die kriegen fressen von die Balinezen, Denke jetzt erst mal an Dichselber und kom zu ruhe. Fuer dass haus verlangt Sie ,die eigentummerin, 9 juta pro jahr!! So kann ich auch mal wieder etwas sparen und Tabanan ist wie Du weist eine schoene gegend.Ich freue mich auf ein neue start in ein neues haus. Der Udo Juergens ist auch gestorben kurz for Weihnachten und auch Er ist cremeerd, Ich habe Ihm bedankt fuer seine schoene lieder die Mir viel Trost und auch Freude gebracht haben, Und er soll Dich grussen wenn Ihr euch trefft. Weiter bin ich jetzt befreundet mit Lonny von der Reistafel Weist Du noch von TV ? Schatz ich vermisse dich Ganz ganz schmerzlich , jeden tag wieder , jeden tag auf's neue, aber dann kommt der Weise schmetterling und ich weiss dan es ist gut so , Du hast keinen schmerzen mehr, kannst Dich frei bewegen , und Du bist bei mir!! Immer wenn Ich eine entscheidung treffen muss und draussen bin, oder vor dem Fenster stehe, sehe ich Dich als mein kleiner weisser kupukupu, und dan weiss Ich dass meine entscheidung gut ist. Du kommst mir besuchen in Tabanan, da bin Ich sicher In meine -unsere neue wohnung , Who dein kleines bild mit schmetterling wieder ein ganz schoene Platz kriegt. Schatzimausi Du hast mir am letzten tag Gesagt : Ich werde Dich niemals alleine lassen , und da dran glaube ich ganz ganz feste, Diese worte von Dir, geben mir die halt, Die ich so sehr brauche. Mensch bin ich am heulen jetzt , aber diese site ist eine so grosse trost fuer Mich, hier kan ich mit Dir "reden".Du wohnst fuer immer in mein HERZ, dort ist Dein platz bei mir. In ewige liebe mein Soulmate , dein Paulienchen in dass neue Jahr ohne Dich. Ich liebe dich und wunsche Dir ein "leben" ohne leiden, wo immer Du auch bist , in gedanken bin ich immer bei Dir.
72     Samstag den 20.12.2014 um 20:43 Uhr
Himmelspost für: Tim augustin
Mein lieber Schatz. Wir sind sehr traurig das du von uns gegangen bist. Papa und ich vermissen dich ganz sehr und deine Geschwister such. Du wirst für immer in meinem Herzen sein
71     Donnerstag den 18.12.2014 um 22:20 Uhr
Himmelspost für: Meine Tochter Isabelle
Meine kleine Tochter, ich wusste, an dem Tag, als Du gezeugt wurdest, dass Du ein Mädchen werden würdest. Isabelle wäre Dein Name gewesen. Issi hätte ich Dich gerufen. Ich hab mir Dich gewünscht, in der Minute, als Du gezeugt wurdest. Vorher und auch heute noch. Du warst meine Familie. Meine Vorstellung von Dir war klar. Bei den Gedanken an Dich wusste ich genau, wie Du riechen und aussehen würdest. Eine kleine Stupsnase und kleine Flauschhaare nach der Geburt und später hättest Du blonde leicht lockige Haare, wärst frech und könntest Deinen Vater und mich um Deinen kleinen Finger wickeln, weil Dein lächeln einfach zu süß gewesen wäre. Du wärst wie ich als Kind gewesen- niemals um eine Antwort verlegen und doch herzallerliebst. Ich hab uns beide kuscheln sehen- ich hab das gefühlt. Über 12 Jahre ist dies nun her. Du wärst heute in der Schule und würdest so langsam das erste Interesse an Jungs entdecken und mich damit ständig in Panik verfallen lassen. Oft denke ich an Dich. Was wäre wenn Du leben würdest? Wie wären die letzten Jahre mit Dir gewesen? Ich komme immer wieder zu dem Schluß, dass ich das nicht geschafft hätte. Mein Leben war die letzten Jahre zu verquer, unstet und chaotisch. Ich bin einsam- seit meiner Geburt und wollte das niemals für Dich. Dein Vater ist längst nicht mehr bei mir. Wir kannten uns nicht lange und wir waren wie Feuer und Wasser und dennoch wünschen wir uns Dich, damit wir beide eine perfekte Familie sein können und beide nicht mehr so einsam sind. Als Du dann da warst, hatten wir zu viel Angst. Selber zwei Kinder aus kaputten Familien und zwar auf der Suche nach einer eigenen Familie aber beide mit Ende Zwanzig zu ängstlich, dass wir es gemeinsam schaffen würden. Wir beide wollten Dich. Meine Entscheidung gegen Dich stand fest, als ich in die Augen Deines Vaters sah, nachdem ich ihm sagte, dass ich schwanger mit Dir bin. Ich habe Dich nicht leben lassen. Ich habe mich gegen Dich entschieden. Nicht ich alleine. Auch Dein Vater war gegen Dich. Aber ich habe Dich getötet. Er war hinterher da. Aber trösten konnten wir und nicht. Wir redeten einfach nicht darüber. Am nächsten Tag "war alles o.k.". So gehen kaputte Menschen mit solchen Ereignissen um. Einfach weitermachen, Tränen wegdrücken, totschweigen und weiter. Obwohl Du einer meiner größten Wünsche warst, war das die Entscheidung. DEIN TOD! Meine Angst zu versagen und keine gute Mutter zu sein war größer als Dein Lebenswunsch- so groß, dass es lediglich diese eine Entscheidung gab- nämlich gegen Dich. Das ist nun knapp 12.5 Jahre her. Eine bewusste Entscheidung war das. Zumindest dachte ich das damals. Mit Abstand betrachtet, fühlt sich die Zeit an, als hätte ich Nebel im Kopf gehabt. Von dem Tag vor dem Arztbesuch hab ich ein Foto von mir gemacht. Selbst darauf schaue ich, als wache ich gleich aus einem Alptraum auf. Seit dem Tag sehe ich nicht mehr aus wie ich. Ich sehe mich im Spiegel nicht mehr. Irgendwas in meinen Augen ist verschwunden und hat sich gegen Traurigkeit eingetauscht. Ich lache kaum noch. Nie wieder aus vollem Herzen gelacht, maximal ein Lächeln. Ich hab an dem Tag ein Stück von mir sterben lassen, obwohl ich wusste, dass es falsch war. Ich konnte nicht mehr anders entscheiden. Nach dem Termin war da erst Erleichterung und die Verwunderung, dass ich nicht mal geweint habe. Bis heute nicht über meine Entscheidung. Ohne Tränen dachte ich eine zeitlang, dass es richtig war, weil es sich nach nichts anfühlte. Es interessierte mich lange nicht. So als hätte ich etwas weggeworfen, was nicht mehr passt- eine alte Hose oder einen ausgewaschenen Pulli. Erst dachte ich, Dich sterben zu lassen wäre richtig und da es sich auch nach NICHTS anfühlte, war es auch RICHTIG! Irgendwie hattest Du etwas besseres verdient. Nicht zwei kaputte Menschen, die mit sich alleine schon nicht klar kamen. Aber es fühlt sich bis heute still an - zu still. Und dann traute ich mich, hinzusehen, hinzufühlen und erschrak. Traurigkeit füllt die Stelle, an der Du gestorben bist. Das weiß ich jetzt, wenn auch noch nicht lange. Einfach tot, die Stelle, dessen Platz Du in meiner Seele und in meinem Herzen eingenommen hast. Bis heute ist mein Bauch ein wenig dick geblieben- ich sehe immer noch ein wenig schwanger aus und das ändert sich auch nicht. Bis heute bin ich nicht mehr schwanger geworden- selbst, als ich Jahre später geheiratet habe und einem weiteren Kind ein halbwegs stabiles Leben hätte bieten können. Versucht haben wir es, mein Mann und ich. Jahrelang. Nun bin ich 40 und zu alt. Ich denke nicht, dass es noch einmal klappen wird, obwohl ich es mir wünsche. Mir das Gefühl wünsche, dass ich hatte, als Du in meinem Bauch warst und ich zum ersten Mal hörte, dass ich schwanger bin. Tiefer Frieden und tiefstes Glück. Die Narbe, die ich mir selber mit Deinem Tod zugefügt habe, sitzt zu tief. Viel zu tief. Bis heute fühlt sich alles taub an. Gedanken an Dich, Gefühle, die mit Dir zusammen hängen. Es fühlt sich neutral an, aber es ist es eben nicht. Da ist kein Platz für ein zweites Kind- weil Du immer noch da bist und ich mir nicht verzeihen kann, dass ich mich gegen Dich entschieden habe. Ja, die Entscheidung war falsch und ist nicht zu entschuldigen. Daher bitte ich Dich auch nicht um Verzeihung und verzeihe mir nicht. Ich hätte Dich besser zur Welt gebracht, auch wenn der Gedanke sich schwierig anfühlt, Dich die letzten 12.5 Jahre begleitet zu haben, sogar mit Panik erfüllt. Ich hätte das wahrscheinlich nicht geschafft! Schwierig, weil ich Angst hatte und bis heute noch habe. Wie sollte ich eine gute Mutter für Dich gewesen sein, wenn ich sie selber nie hatte? Nie ein stabiles Umfeld Dir hätte geben können? Ja, es tut mir wahnsinnig leid, dass Du gestorben bist. Dass Du WEGEN MIR gestorben bist. Du warst ein kleiner Mensch, ein Teil von mir und Deinem Vater. Dafür hatte ich das Recht nicht. Ich hätte Dir eine Chance geben müssen, uns geben müssen und auch mir. Mir sagen müssen, dass ich das schaffe- komme was wolle. Aber ich habe mich anders entschieden- ich war ein Feigling. Es tut mir leid, liebe Tochter, liebe Isabelle, das ich Dich habe sterben lassen. Es tut mir leid um jedes Kichern, jedes Lächeln, jedes Wehwehchen, dass ich von Dir verpasst habe. Es tut mir leid für diese Entscheidung, Dich, MEINE Tochter, getötet zu haben! Könnte ich die Zeit zurück drehen, würde ich bewusster entscheiden. Dich vielleicht zur Welt bringen und dann an Eltern abgeben, die Dich hätten besser aufziehen können als ich. Auch wenn wir nicht zusammen leben würden, würdest Du leben. Denn die letzten 12.5 Jahre hättest Du eine schlimme Kindheit mit mir gehabt und das hättest Du nicht verdient. Gerade mal ein paar Jahre bin ich jetzt halbwegs zur Ruhe gekommen und stabil. Deine Kindheit wäre die Hölle gewesen mit mir. Warum ich mir sicher bin, dass Dein Leben dies nicht geändert hätte? Weil ich ich bin und mich kenne. Ich hab mir geschworen, ehrlich mit mir umzugehen und ich wäre Dir keine gute Mutter gewesen- egal, wer das Gegenteil behaupten würde. Weil ich einsam bin, tief in meinem Herzen. Weil ich traurig bin, seit ich denken kann. Weil ich immer nur mit mir und meinem Leben klar kam- immer auf dem Sprung weg, wenn es zu eng wurde. Weil ich unzulänglich mit mir umgehe, mein Leben nicht zu schätzen weiß. Wie sollte ich also Dein Leben zu schätzen wissen? Mir ging es nie um materielle Dinge, die ich Dir nicht hätte bieten können. Mir geht es um Wärme, Nähe und Geborgenheit. Dies wäre Dir von mir untersagt geblieben. Ich lasse Menschen nicht an mich ran- nicht mal Kinder. Meine Seele ist und bleibt verschlossen. Du hättest außen vor gestanden- IMMER. Und ich weiß nur zu gut, wie es ist, mit einer emotionalen in sich gekehrten- depressiven- Mutter großzu werden. Du hast etwas besseres verdient. Es tut mir leid Issi, mich gegen Dich entschieden zu haben. Ja, es tut mir leid. So unbeschreiblich wahnsinnig leid, dass ich Dich getötet habe! Und wie ich das hier schreibe, kullert die erste Träne über mein Gesicht. Die erste, nach Deinem Tod, an dem ich Schuld bin. Die erste, seit 12.5 Jahren! Und dennoch: bitte verzeih mir, Issi. Dass ich Dich nicht habe Leben lassen. Und ich versuche mir zu verzeihen, dass ich Dich getötet habe. Issi, ich liebe Dich, auch wenn ich Dich niemals gesehen hab und Du gerade mal ein paar Wochen alt warst. Deine Mutter
70     Mittwoch den 24.09.2014 um 17:51 Uhr
KUPUKUPU
Het went zeggen ze , maar niet wanneer. Geef het een plek zeggen ze ,maar die had je altijd al, in mijn hart en in mijn ziel. Vorige week werd er een pakje afgegeven ,van een FB vriendin, met een kleine witte vlinder daarin. Met een brok in mij keel, en tranen in mijn ogen, heb ik een mooie plaats daarvoor gecreeerd. Een beeld van Lord Ganesha , met een rode roos, en daarop die kleine witte vlinder daarnaast een fotootje van jou en mammie Het geeft me troost,als ik je weer wil achterna wil gaan , de dieren kijken me dan aan, en dan weet ik dat zou jij niet willen. Als ik voedsel moet halen voor de dieren, en Ketut brengt me naar Denpasar of Amlapura, moet ik betalen, net zoveel als aan een andere driver, dus heb ik besloten om 1 x per maand, driver Made te bellen , hij brengt me dan naar Carrefour of Lottemarkt en dr.Made, betaal liever aan hem ,ook voor zijn familie, dan de nieuwe auto van Ketut te betalen,dan te bedenken dat jij geen rupiah vroeg, en zelfs het eten betaalde waar wij waren. Om nog maar te zwijgen over de vele reparatie;s die jij gratis daar bij hun deed. Het draait nu alles om geld . Hindu Dharma en hun Karma wat is het veranderd , maar ik heb wel een lief meisje die helpt hier schoon te houden vooral de etage is fris nu. Wat hebben we ons vergist in Tukang Min en zijn wijf, 1 juta per maand voor nog geen 4 uur per maand , ik betaal dat niet en hij maakt zijn klus niet af ,ook omdat Ketut bauleiter wil zijn, okay een ervaring rijker ,ook bij de douane ,ik kreeg het pakje van Swanson vitamin niet mee, bijna 300 usd. maar ook hier weer een ervaring . Zal blij zijn als morgen voorbij is. Monika weet het nu ook ik heb haar gebeld maar telefoon uitgeschakeld, ze wilde terugbellen en daar zit ik niet op te wachten. Tot de volgende post naar jou , kom je weer als vlinder morgen..ben iedere dag om 8 uur wakker en drink koffie buiten , goed voor de hondjes, vitamine D van de Bali zon. Hou van jou en ben je trouw ,tot de dood ons scheidt zei de ambtenaar ,hoe waar wat de toekomst brengt, dat weet ik niet 1 ding weet ik wel , ik vergeet jou niet. .
69     Mittwoch den 24.09.2014 um 16:59 Uhr
Rainer
Mein allerliebste schatzimaus, morgen 25 september, war dein geburtstag . Meine war fuer 2 wochen ,und Du hast um mich herum geflattert und getanzt, mein lieber weisser schmetterling. Der verlust ist so gross und schwer ,manchmal kan ich damit nichts anfangen, und schaue nur aus dem fenster um ein schmetterling zu sehen, Ich herken dich aus tausenden, und sage dann gegen Snoeppie und Droppie kuck mal da ist unser baasje wieder, er past op uns auf. Fuer 1 monat hat Cokorda meine augenlider operiert , wir haben oft daruber gesprochen ,und jetzt sind beide augen gleich gross , mein pasbild sieht ja nicht aus , aber dass war vor der OP. Habe heute 3 neue ventilatoren gekauft ,eine mit beleuchtung fuer hier ins zimmer, so schatzi Droppie drengelt er muss raus . Wir lieben dich vom ganzen herzen und du lebst weiter in mein herz schatz. In ewiger liebe ,Deine Paulien und unsere tiere . kusschen x 1000000000000
68     Montag den 28.07.2014 um 20:29 Uhr
Himmelspost für:meine Enkel
Hallo meine Engel Ich vermisse Euch über alle Maßen und weiß nicht wie ich die Tage die vor mir liegen noch überstehen soll. Ihr fehlt mir so sehr ! Ich wünschte ich hätte Euch begleiten dürfen - dür immer Deins - für immer Meins - für immer Eins. Ich liebe Euch Euere Pigi
67     Donnerstag den 17.07.2014 um 11:45 Uhr
Himmelspost für:Mickey
Lief katertje, jouw grote reis is net begonnen ,naar Hindu traditie met een gebed en offertjes. Je ligt in een doos, met sarung en handuk.+ klein knuffeltje Vandaag wilde je ook geen water meer, of ging het slikken niet ? Jij was zo lief , dat jouw karma een 10 krijgt Je zal zeker 5 katjes treffen ,die hook hier gewoond hebben ,maar door de buurman zijn vergiftigd met portas. Jullie hebben heel wat af te miauwen . Mickeymaus ik miste je deze week al , omdat je ziek was nu is het nog erger , maar jij bent VRIJ uit je zieke lichaampje en gaat een nieuw leven tegemoet. Geef baasje Rainer een dikke slek slek, want met hem gaat het nu ook beter ,weg uit zijn zieke lichaam. Mickey geef me een teken zoals baasje doet met een witte kupukupu, wordt jij een paarse of groene kupukupu een kleintje. Dag mijn lief kereltje ...tot dan
66     Mittwoch den 16.07.2014 um 17:06 Uhr
Himmelspost für:Mickey
Mijn lief klein katertje, met een heel zwaar hart heb ik besloten ,om jou niet verder te laten lijden, maar morgen 17-07- 2014 krijg je euthanasie en ga je ons baasje Rainer weer zien. kereltje ik heb zo op jouw genezing gehoopt ,maar de lekkage van het weekend, deed ons niet goed. Alles was nat en klam, en jouw toestand verslechterde. Ik hoop dat het de juiste beslissing is ,die ik genomen heb ,maar als ik je zo zie liggen , niet meer spelen met Sammie, dan denk ik ja, de mens wikt en God beschikt.Jij gaat ons baasje Rainer weerzien, geef hem een dikke slek en jij bent dan weer vrij ,uit je zieke lichaampje. Weet dat je voor mij de liefste en aanhankelijkste kat was , en ik zal jou ook nooit vergeten. Hoe je bij ons kwam =haut und knochen en je 1ste pipitje op de katteklo was ohh . Lieve Mickeymaus ik houd van jou. Je vrouwtje.
65     Mittwoch den 16.07.2014 um 16:49 Uhr
Rainer
Lieve Rainer mijn grootste schat, Morgen komt Mickeymaus naar jou. Voor 2 wkn werd hij ziek ,ascites en kan niet meer beter worden zegt Arih. Mickey ligt apathisch, net zoals jij daar lag mijn Lieverd .Hij heeft me zoveel troost gegeven ,sliep in mijn armen, en ik kreeg vaak een lik om wakker te worden. Ik wil hem uit zijn lijden verlossen, en vroeg Arih om een euthanasie spuitje voor Mickey en morgen precies 5 mnd na jouw Grote Reis gaat dat gebeuren.Vang hem op en je weet wat voor lieverd hij was en is . Ik giet nu mineraalwater in zijn mond, en heb het er heel erg zwaar mee, maar ik zag bij Ivo Niehe het" Hiernamaals" wat een wetenschapper 1 week lang heeft beleefd , en ben "tevreden" over wat ik zag. Ik mis je, en zoals vanmiddag ,als ik geen beslissing nemen kan ,komt de kleine witte schmetterling 2 keer, alsof die zeggen wilde laat Mickey vrij ,hij komt toch bij mij. Dat zijn tekens die ik koester. Vrijdag moet ik mijn nieuwe paspoort afhalen en wilde Mickey in de badkamer doen ,omdat daar een deur is. Maar dan ...hoe maakt hij het daar alleen. Het is een kwestie van dagen zei Arih Mickey ligt daar net als jij lag , niet eten -drinken -bewegen, een virus door het hele lichaampje. Hij wordt in de tuin begraven. Net als de anderen nu ligt hij op de nieuwe bank. Ik heb nieuwe meubels gekocht ,maar die zijn al gekrast. Schatz 5 monate jetzt , und der schmerz wird nur noch tiefer, ein platz kan man dass nicht geben , wie und wo denn.? In tiefster liebe, deine dudududu und pas auf, auf unser kleiner kerl, die dann wieder frei ist, weg aus seinem kranken korper. Oh warst du mal bei mir. konnten wir mal reden und festhalten und kusschen geben es tut so weh, ohne dich. Dein schatziemausie fuer immer. Paulien
64       Dienstag den 10.06.2014 um 12:31 Uhr
soulmates
16 weken en 3 dagen, het is zo zwaar te dragen, een opmerking over jou en ik ben ontroostbaar. Kan een mens zo'n verdriet aan ? kan men ooit zo"n verdriet verwerken? het wordt alleen maar erger ,kon ik maar even bij je zijn, nog even met jou praten ,het doet zo verschrikkelijk veel pijn, kon ik maar even jouw handen vasthouden, jouw lieve mond kussen en zeggen het komt allemaal weer goed, jouw pijnen verdwijnen ik streel ze weg. het mag niet zo zijn ik kan je niet vasthouden. Maar mijn hart is voor altijd jouw thuis ..schats ich liebe dich fuer immer und allezeiten, ben jij die stralende ster die ik savonds soms zie , ben jij die kleine witte schmetterling die voor ons raam danst alsof hij zeggen wil: kijk ik kan me nu weer heel goed bewegen , ik heb geen pijn! I'll kiss you with my mind ,over and over and time after time. memories don't leave like people do , darling I love you
63     Freitag den 23.05.2014 um 15:15 Uhr
Himmelspost für:mausi papa
Wo Du bist bin ich ,wo ich bin bist Du Ich spure Dich manchmal ganz nah. Jeder sekonde-minute -stunde. Ich vermisse Dich ganz doll !! In ewiger liebe Dein Schatzi